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证明游戏与逃避自由——咨询阻抗系列

时间:2024-05-18 16:39 点击:

摘要:自由与责任,是存在主义哲学讨论的经典话题之一自由是昂贵的,因为自由意味着责任。意味着为自己的生命承担起责任,包括:探索和建立自己生命的意义的责任、探索未知和承担未知风险的责任。心理学家弗洛姆因此写了《逃避自由》一书,主旨是许多人为了逃避自我的责任,宁愿放弃自由。正常人尚且恐惧责任,对于缺乏安全感、自我力量虚弱的心理疾病患者而言,更是恐惧责任,逃避自由:熟悉意味着安全,陌生意味着恐惧!在心理咨询过程中,当来访者面临改变时,因为恐惧自由的责任,宁愿继续纠缠于过去的心理病理模式当中,不愿意迈出改变的步伐,由此形成咨询阻抗。本文描述了一位重型抑郁患者,(代表健康的新自我与代表疾病的旧自我)在咨询中已经工作过的“证明游戏中纠缠,不敢迈出改变的步伐的咨询阻抗原因。帮助来访者修通,需要咨询师的共情式理解、情感支持和鼓励。

 

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本文描述了一位重型抑郁患者,在一次咨询会谈中,其代表健康的新自我与代表疾病的旧自我,在咨询中已经工作过的“证明游戏”中纠缠,不敢迈出改变的步伐的咨询阻抗原因。

以下为咨询会谈节选,标题和加粗斜体部分为笔者所加:

证明游戏

针对来访者依然通过颠倒作息规律(白天睡觉,晚上耍),逃避生活。同时,伴随神经症性贪食及焦虑症状。我们继续工作,探索原因。

来:……

所以,我就是非常讨厌我旧的自我。

她就是在拖我的后腿。

虽然我理解她的感受,她对世界的看法,影响到了我此刻的感受。

尽管我知道,过去她确实帮到了我很多。

但她现在真的很影响我。

因为她做不到把她的攻击性对外。

只会把她的攻击性朝向我。

她给我太大的负担了。让我很疲惫。让我感觉很累。我感觉我解决不了。

所以,她其实说得也没有错。

而且,我觉得她存在确实会影响我恢复的速度。

有一个比较矛盾的点就在于。

旧的自我,在。我现在不可能得到。就比如说像其他小孩一样的。其他小孩不需要做我做的任何的事,就可以得到父母无条件的爱。他们很自然就会觉得我很好,我有价值。

但我现在如果不做任何事,我没有办法觉得我很好。

我现在发现我认可自己还不错的地方,都是在跟别人比较而来的。

我其实很不想这样。

我分析了一下。让我感觉和很好的。全部都是来自与别人的比较。而且胜出之后。我才感觉我是好的。

我发现我的好的感受,全部都是来自这个部分。我也很想,就是好像不跟其他人比较。然后,我就可以觉得自己很好。

但我发现,只要旧的自我在,我就不可能实现这一点。

 

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我发现,只要我与其他人比较,胜出。我感觉这是在说服她,旧的自我。我并不是像你说的那样,那么差劲。尽管我生病,我还可以做得比没有生病的人好。还想跟生了病的人比,比她们好

尽管我可以不跟那些没有生病的人比。但我也会跟那些生了病的人比。如果我感觉我没有她们状态好,或者说没有她们恢复的速度快。变好的速度快,我就会觉得我是不是真的有点差劲呢?会让我感觉到不太好。

我觉得这样是有问题的。

让我感觉到的,这种模式是有问题的。

不合理地要求自己与其他心理病人比较恢复的速度,这其实是在满足旧的自恋需求。这个部分是以前已经工作过的,所以来访者自己其实是有觉察的。

但我通过别的方法,我无法感觉到自己是好的。

不然,我感觉我无法信服。

有价值不代表我很好。

尽管可以说每个人生下来就是有价值的。这个价值是什么不论。

有价值不代表它好。

每个人生下来就是有价值的,无需证明。这个地方是工作过的,但来访者的新旧自我依然在这个地方纠缠

我想要让自己感觉。

我想要喜欢自己。

对自己有一种很好的感觉,是一个很不错的。

希望自己有一种配得感。我配得到好的东西。我配生活在这个世界上。

能够有一种比较好的体验。

因为我感觉我不好。我想要通过与别人的比较。

胜出。

然后我得到另外一个人的肯定。

我就不得不去这么做。

我感觉这个有问题。

我把这些归结于旧的自我。

我感觉是旧的自我在阻挡我变好。

我真的很讨厌它。

我自顾不暇时无法去体谅它。

证明,其实是向旧的自我--即向来访者内化的有条件的爱的父母及世界上其他人--证明,她有活在这个世界上的权利,有配得到感。这个地方也是以前工作过的。所以,这些都是来访者新自我已经领悟了的情况下,与旧的自我,旧的思想纠缠。

咨:她是一种嫉妒感。

你得到了,她没有得到。

这种比较有一个前提:我是不好的。

这个前提存在,才需要去比较。

比较是想证明给我是不好的人听。

是谁说我是不好的。

来:旧的自我。

 

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 证明游戏的目的--继续纠缠于旧的病理心理模式中,阻止自己变好

咨:我们现在问一下她?

为何不停说你是不好的。

然后让你陷入不停地证明怪圈。

这个有何好处?

来:如果我在不停地给她证明。

她得在,我才给她证明。

她不停地说我不好。

我就永远跟她纠缠在一起。

我们就永远分不开了。

这样,就把我拉入她的模式里了。

这样,我就是在做她想让我做的事。

咨:证明是一个怪圈。

如果要证明,就永远达不到她的标准。

证明,你就陷入了她的圈套。

因为她是评价者。

你不是。

你怎么证明得赢她?

看到这一点,你有何感受?

来:我不该去向她证明。我是好的。

而是应该她去证明,为何我就是不好的。

咨:那也是圈套。

她要证明你是不好的,也会找到借口。

一个人要去说对方不好,怎么找不到理由。

所以,你成为观察者。

看她跟你玩这个游戏。

你只要应战就输。

来:我要怎么证明,我是好的。

咨:我有价值是一种感觉。

也是天赋人权,不证自明的真理。

不需要证明。

这个需要证明就是一个圈套。

来:不需要。

咨:如果你需要证明就是你在陪她玩。

你问她,为何要玩这个游戏。

其他小孩玩了这个游戏吗?

来:她们肯定没有玩过。

如果玩,就不会有精力花在外部世界上面去。

咨:你现在问她,为何要玩这个游戏。

来:

没有办法。因为我害怕外部世界未知的恐惧。

比如,自己做选择。

自己去承认做选择的后果。

如果我内在的问题,已经全部解决完了。我就没有任何解决的问题,就像正常人一样的。新的自我觉得,去陪旧的自我玩这个游戏。我很好,我有价值。至少这是很熟悉的

至少,证明成功了。她会觉得挺开心的。

但如果面对外部世界的挑战。

她以她现在的状态去想未来。

未来她要去做一个选择。

面临一个挑战。

结果,她失败了。

她不会觉得这只是这件事失败了。没有成功很正常。人生不可能一帆风顺。人不是神。人做的每件事都一定能成功。

这个地方也是以前工作过的,新的自我其实内心很明白,她只是缺乏勇气,缺乏情感的支持

 

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以现在的新的自我来讲。

不管理智上如何觉得,犯了错也只是这个行为。

失败也只是这个行为。

不能代表我是不好的。没有价值的。

但我现在这个时间点。

可能会被狠狠地动摇到。

因为理智无法支撑自己。

情感的力量太强大了。

新的自我有幻想,希望自己变得有能力。不希望自己无能。

不仅希望自己能做选择。

而且,希望每个选择都是成功的。

让她的父母不指责她。

我不做你们的提线木偶。我也可以过得更好。

我可以开心。

只是你们想控制我。

从来没有给我机会。

此时此刻的新的自我。她还是有那种。虽然不是全能。

但还是希望自己是一个,能好好过自己的一生。

因为旧的自我太了解新的自我了。

如果不停地与它纠缠在一起。

它就可以从中获得能量。

它在不停地批判自我没有价值时。

它有能量。

我感觉新的自我有幻想。

害怕自己没有能量。

咨:我感觉。

新的自我与旧的自我在合谋。

就可以回避去做选择。

回避失败

所以,我们先要学会支持新的自我。

接纳恐惧。

接纳做得不好。

新的自我不需要向谁证明,你其实不需要向谁证明。

我支持你。

我告诉,你做得好不好。

不管你做得好不好,你都在实现自我。

这与过去是完全的区别。

过去是别人的提线木偶。现在是在实现自我的意志。

就这一点来说。

不管你做得好不好,都是胜利。

来:那这些都没有问题。

 

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咨询师黄手帕简介

中科院心理所心理咨询与心理治疗专业毕业,西南大学应用心理学在职研究生;2002年获得重庆市心理咨询师职业资格证书;重庆市心理学会会员,重庆市心理咨询师协会理事,国家注册心理咨询师,中国科学院心理学研究所高级签约咨询师;重庆黄手帕&心旅心理咨询有限公司创办者;职业心理咨询师。

心理动力学取向心理咨询师,参加过精神分析、认知行为、存在人本、催眠、意向对话、沙盘、箱庭、正念、叙事、短程焦点、萨提亚两性关系、NLP、EAP,团体辅导、团体心理治疗、同性恋等各种专业培训。

 接受个人体验一百余小时,接受各学派、各种类型的专业督导300余小时。

 在十余年万余小时的个案咨询中,以心理动力学为主导,整合所学各个流派的理论与技术,结合人生经验和工作经验,形成了自己相对成熟的咨询风格。

 工作理念:不唯书、不唯上,只唯实,陪伴和帮助来访者去经历解除心理痛苦的过程,获得成长,享受人生。

 咨询专业领域:自杀危机干预,抑郁、焦虑、强迫、恐惧、疑病等各种情绪障碍,神经症、人格偏移(边缘、自恋、依赖、回避、分裂样等)长程心理咨询;失眠/心理创伤/居丧/人际关系问题/各种适应障碍/亲子关系/情感婚姻/发展性危机/同性伴侣问题/同性恋自我发展问题/性心理问题咨询等。

 工作感悟

心理咨询需要把我们的内心贡献出来为来访者工作,因此修炼自己的人格和学习一样,是从事这个职业所需要的永远止境的成长,感谢来访者愿意与我们一起成长。

 

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