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我们知道,有时要把自己的心灵交付到心理咨询中,需要莫大的勇气。在徘徊犹豫的时候,加入我们的群为您与我们保持了一个合适的舒适距离。

如何让自己成为一个有边界感的人

时间:2017-10-27 09:33 点击:


        很多人的界限模糊,底线不明确,不是因为善良不忍心拒绝别人,而是害怕他们自己不被认可,不被接纳,说白了,不拒绝别人是害怕别人拒绝自己。
 
        国人的边界感意识太差了,不过可怕的是,不仅是践踏别人边界的人无理无知,更是边界被侵犯的受害者自己也浑然不觉。
        很多人的界限模糊,底线不明确,不是因为善良不忍心拒绝别人,而是害怕他们自己不被认可,不被接纳,说白了,不拒绝别人是害怕别人拒绝自己。
        边界感清晰的人往往是自尊高,自信,安全感强的人,他们知道自己的价值不会因为说了“不”而被贬低,别人也不会因为你拒绝了一个超过你承受的要求而忌恨于你(记恨的人自然也不值得结交)。
        有时候你就是觉得人家的做法让你不舒服,但是出于礼貌或者爱心,你忍了;
        你觉得对方对你的要求和期待超过了你的承受能力,但是为了不让对方失望,你接受了;
        别人和你开玩笑,让你觉得被冒犯了,但是出于“要开得起玩笑,要吃得开”这样的游戏规则,你把怒火压住了,然后下一次你继续被拿来开涮。
        人家找你帮忙,你费了很多时间精力做好了,对方轻描淡写一句谢谢,就消失了。之后也没见得有多感念你。
        你觉得处理自己的人际关系让你疲惫不堪,感叹为什么身边那么多恬不知耻“贱人”的时候,你其实该意识到,不是别人有多贱,而是你从来没有想过尊重自己的价值。你要想想自己有没有给别人造成“我的时间精力多的没处花啊,你们快来帮我用啊”的错觉。
        一个没有自我尊重和价值感的人,就算你帮别人再多,再好脾气,也只能收到一张张“好人卡”,而很难赢得其他人真正的尊重和关注。你都不珍惜自己的尊严和时间,随便拿出来供人把玩驱使,其他人何乐不为呢?
       很多好人卡收到手软的人,其实并不因此感到满足,甚至会觉得不胜其扰。他们的不拒绝是一种情境下的第一反应,是习惯性的,下意识的自动化行为。这种行为在当时的情境下会让他们觉得最为舒适。尽管他们主观上希望改变这种状况,但是害怕跳出自己的舒适区,害怕看到别人未知的反应。
       对于边界感模糊的人来说,学会建立边界就和烟民酒徒戒烟戒酒一样,有个痛苦的成长过程,但目的都是为了从长远看建立一个健康的生活方式。
        如果你也正是边界感不清晰,习惯性当好人当逗逼,却又对此很难受的人,我们今天的文章就是为你准备的。边界感模糊这个贻害万年坏习惯是可以改变的,我们可以通过训练增强自我意识来对抗自动化的习惯性妥协,从而学会拒绝。
今天欢迎你来这里学习如何建立健康的个人边界,进而构建你和他人都舒适的健康人际关系。我们一起来看看心理学家Gionta和我们分享了几条建立和保持合理人际边界的小建议。

弄明白自己的底线在哪里
 
        如果你不清楚自己的位置,不知道自己的底线在哪里,有多少承重能力,你就没办法在自己与他人的互动中合理的设定边界。所以,我们要做的第一件事就是明确自己身体上的,情绪上的,心理上的以及精神上的承受限度是多少。比如,你可以好好体会,在某件事情发生的时候,自己对不适感和压力的忍耐程度如何,从而帮助你找到自己的底线在哪里。

认识边界被侵犯的信号
 
        心理学家Gionta发现,如果你产生了以下两种感受,那就说明别人打破了你的边界。这两种信号灯感受是:不舒服(discomfort)和愤恨不满(resentment)。她建议说,这两种感受是连续变化的,我们可以在脑海里想象一下,对自己的不舒服和不满程度进行测量,从1分到10分打分,其中6—10分表示感受到这种情绪的程度较高。
        不舒服很好理解,我们来简单解释下“愤恨不满”(resentment)这种情绪:这种不满情绪一般发生在“对方压制了你,利用了你或者让你觉得不被欣赏和不被尊重的时候” 或者“对方不顾你的感受一个劲儿跟你灌输他的价值观,想法,期望等”。
         这种心里堵得慌的不满情绪是一个明确的信号灯,告诉你对方正在挑战你的底线,侵犯你的边界。但是为了维持某个角色形象以及没来由的负罪感(比如我必须是一个好女儿,好妻子,好妈妈),你常常忍了。
        想要做一个有原则有边界的人,你必须警惕这些时候。如果你在和一个人打交道,或者在某个场合里,觉得自己不舒服和不满的感受已经到了6分以上,你就要问问自己:是什么原因导致我感觉那么差的?我和TA的互动出了什么问题?是不是TA对我抱有不切实际的期待?总而言之,当对方的言行举止让你觉得很不舒服了,TA很可能侵犯了你的边界,学会把对方推出去,不要被罪恶感绑架,你要学会为自己争取权益。

直接说出来
 
        和有些人在一起,想要保持边界是不需要直接了当的说明的。这些你觉得相处起来比较舒服合拍,不需要“撕破脸”的人一般都是与你比较相似的人,无论是形式风格,交流方式,甚至生活环境;同样,他们也会觉得和你相处比较舒适合拍。相反,如果碰上那些与你生活理念,行事风格和生活环境截然不同的人(比如文化背景不同),很多时候,你就不得不明确而直接得表达出你的边界在哪里了。比如很多中国人聚餐的时候,主人喜欢给客人夹菜表示照顾,但是一个美国人看到这种情形可能会觉得不舒服甚至恶心。
        长期憋着不说,这些微小的不舒服积少成多,很可能会葬送一段美好的关系。

允许自己说“不”
 
        Gionta认为,“害怕,罪恶感和自我怀疑”是我们边界感模糊的元凶。很多时候我们之所以不敢拒绝,就是因为我们害怕看到拒绝后对方的反应。很多时候,我们的不拒绝不是因为善良,而是因为怯懦。我们宁可先答应再拖延,也不愿意直接说不和对方产生不愉快和甚至冲突。
拒绝我们所爱的人则是我们更不愿意看到的,比如对自己的父母说“结不结婚是我的事,你不要来管我”之类的话,我们多多少少会有伤害了所爱之人的罪恶感,尽管他们对你的期待并不合理。
        很多人答应了,是以为自己有义务去满足对方的期许,比如“百善孝为先”,想扮演一个好儿子好闺女的角色;又比如对妻子的无理取闹无条件的纵容,对丈夫的精神暴力一次一次的忍让,尽管面对他们让你觉得很压抑,被控制,堵得慌,很不满,很不舒服,但是说一个“不”字比忍受这些更难。
        其实,这是因为一开始你没有和他们划定清晰的边界,你一贯的忍让会使他们觉得你是一个没有底线和原则的人。忍的时间越久,边界越模糊,想要改变越难,他人越会肆无忌惮的侵犯。而且,来自亲近的人的控制常常打着爱的旗号,是最可怕的。而长期来说,这种失衡的关系会让双方都陷入痛苦。
        所以,要改变这个状况,建立健康的边界关系,你必须先学会尊重自己的价值,包括你的尊严,你的时间,你的精力。打破这一恶性循环,用坚决的态度亮出你的底线。先给自己说不的权力和勇气吧,再难也要说出第一次,之后的路就会好走很多。

不断地强化自我意识
 
         边界感这个东西很主观,主要还是建立在你自己的感受之上,每个人都有一套自己的评价标准。在尝试建立边界的过程中,别人的一些不满和不习惯的反应,可能会让你觉得自己就要撑不住了,一不小心就又惯性滑向“烂好人”了。
        对此,Giona建议,每当你觉得自己忍不住又要“圣母心”的时候,停下来深呼吸三次,清醒大脑问问自己:“事情实质上发生了什么改变吗?还是只是我习惯性的害怕说不?我现在在做什么,对方又在做什么?”或者“ 是什么东西引发了我现在这种不满和压抑的情绪?” 然后,冷静思考一下你自己的选择:“ 在这个情况下,我能做哪些事情?哪些事情是我可以控制的,哪些是我能力之外的?我只能接受我能力之内自己可以控制的事情。”当之前的坏习惯想带跑你的时候,做一次这样的自问自答,坚定改变的动机,强化自我意识来对抗之前的坏习惯。

把你自己放在第一位
 
        把自己放第一位。我小时候曾以为这是最自私的一句话,而成长经历告诉我,这是一句充满大智慧的话。每个成年人都学会照顾好自己,为自己负责,世界就和谐美满了:)一个自己都照顾不好的人,不闯祸就不错了,就别期待什么拯救世界了。设定边界这件事情,需要你认可自己的重要性和价值,尊重和忠于自己的感受。你必须骄傲地告诉自己,我的时间和精力不是给别人随意挥霍的,我的尊严也容不得别人随意践踏。
我们的精神健康状态很大一部分就是简单的取决于我们“开心还是不开心”。把自己放在首位,把自个儿伺候好了,你才有精力和积极的态度去向这个世界传递你的善意;当别人需要帮助的时候,你才有精力和信心“别怕,我在这里”而不心虚(不肾虚)。自己状态好了,扮演好我们的每一个社会角色(妻子,母亲,丈夫,同事,员工)才会成为可能。

坚定果敢
 
       尽管理性上我们知道别人没有读心术,很难知道我们喜欢什么,不喜欢什么,但我们还是常常希望故事是这样的,“我不说,你要猜到我在想什么”。尤其是以含蓄文化著称的中国人,觉得啥话说明白就没意思了,就是要你猜,所谓察言观色。
当然,会察言观色是一项很牛的技巧,但我们无法要求别人对我们都能做到。事实上,生活中遇到的多得是烦心的“小人”。更好的解决办法不是寄期望于别人的猜到你在想什么,而是自己坚定的表明立场和底线。其实这样也是对别人的一种尊重,你帮助他们了解你的处事风格,帮助他们避免了犯不知情的错误。对于发展和维系一段长期关系来说,这种不矫情的做法省时省力省心,而且也可以帮你快速筛选出不适合深交的人。

从小处开始练习
 
         可能你平时一个烂好人做惯了,要你在生活的方方面面,面对亲人,朋友,同事做出这样的改变实在压力太大。别急,我们当然不支持你“大跃进”。建立边界的过程中很可能因为没有表达经验,处理不好而得罪一些人,所以从微小处切入,循序渐进地开始非常重要。Gionta建议,我们从一个小的,你不会觉得有造成很大损失的边界关系入手练习,再渐渐的把习得的技能用到更有挑战的地方。Gionta再三强调,“不要去挑战你没有办法承受的极限”。


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