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处理人际关系的5种类型,你属于哪一类型的人?

时间:2017-10-30 10:38 点击:



 
我们经常谈到,亲人之间,需要确立边界,然而,这条边界究竟在哪?或者,我们应当以何为界?
这是一个值得去探讨的话题。
边界,本质上是对关系的界定,通常体现在彼此的沟通上。
倘若要去概括关系的话,可以将其分为与自己,与他人,与情境(世界)的关系。
我们说边界不清,主要就体现在处理不好关系上。
我们可以从治疗大师萨提亚对应对模式的论述里,得到一些启发。
萨提亚认为人的应对模式可以分为五种类型。
 
1.讨好型
——都是我的错
 
这种类型的人缺乏自我价值。容易在关系里被控制,受虐待。最大的特点就是不懂得拒绝,不会说不。
他们常有类似观点:面对这样的父母,面对这样的家庭,我有什么办法?我有什么选择?都怪我,不能令他们高兴。都怪我,不能解决这一切问题。
他们认为自己没有权利“反抗”,没有资格“说不”,他们放大了说不后“灾难性”的后果。
他们习惯在他人的认可之中获得自己存在的价值,哪怕自己已经在关系里很不舒服,很不快乐,依然没有勇气反抗。
他们通常会在关系之中伤害自己,怨恨对方,时常感觉自己从未真正活过。
2.指责型
——都是你的错
 
恰恰相反,指责型的人非常的“自恋”,把所有的责任都归咎于外,擅于指责,长于批判。
都是你的问题,事情才会变成这个样子!如果不是你,我怎么会发这么大的脾气?你怎么能不听我的话?你怎么回事啊?
……
所有这些,是他们的口头禅。
他们经常因为指责、批判破坏关系,毁灭沟通,最终,他人唯恐避之不及,家人因此受尽折磨。
通常,指责型的父母,会有讨好型的子女与之“匹配”。这就构建了一段施虐与受虐的“孽缘”。
这样一种应对方式,让他们看不清自己的责任,从而活在抱怨、批判之中,逮着一个,怪罪一个。他们这种偏执、冲动,极易伤害他人。
体现在关系上,就是他们无法与他人真正建立起亲密的关系,在边界上毫无意识,对家人肆意地干涉、指责,打着都是为你好的旗帜,最终却让他人受到伤害,自己遭到排挤。
 

3.超理智型与打岔型
——这是错的,应该这样。或者,你究竟想怎样?
 
超理智的人看起来对事情“拎得清”,待久了你发现他们就像冷血动物一般。冷漠,“理性”,缺乏温度。
在他们的身上,你感受不到爱。
他们认为事情都应该按部就班,循规蹈矩。一切理应如此。他们就像封建的大家长。一切都要按规矩办,缺乏情感,沉闷死板。
他们挂在嘴边的是“应该这样”,“不能这样”,情感的缺乏让人感到非常的寒冷。
打岔型的人行事做人毫无章法,喜怒无常,他们几乎可以把所有的事情全都搞糟,让你无从预估他们下一步会怎样。
这一秒温暖如春,下一秒冷若冰霜,情感的不稳定与波动,让他们陷入了混乱之中。
概括的说,两类人都无法与世界建立真实的联结,超理智的死板,打岔型的混乱,放在关系之中,让人无所适从,诚然,他们完全不知道人与人的边界应该在哪儿。
当然,这四种模式不是绝对的,而是各占比例,皆有体现。
总体来说,四种类型的人最直接的体现就是无法活在真实中。
在这种情况下,边界完全建立不了,他们不是伤害自己,就是伤害他人,或是破坏情境,怪自己,怪父母,或者怨这怨那,不得安宁。
 
4.表里如一型
 
倘若想要真正去建立起人际边界,抵达到一种让人感到舒服的人际状态,就必须朝着萨提亚老师所指的方向进发,成为表里如一的人。
表里如一—简单来说,就是处于“灵活”状态,达成自我,他人,情境三者和谐。
因为他们保有自尊,担负责任。
因为他们了解自己,接纳自己,始终以自己本来的面目示人,无需伪装,不再恐惧,因为本该如此,因为真实无欺,所以,他们得以无惧无常,拥抱变化。他们不会因为“会被揭穿”而失望,因为没有东西“会被揭穿”。所以,他们从来都不会怪自己,因为没有什么可怪。
他们愿意拥抱关系,接纳变化。
他们知道,关系是流动的,变化的,只有在变化中把握真实,才能真正感受到自己,感受到对方,真正的交流与沟通才会发生。
他们从而放弃自恋、指责,摆脱批判、控制,从没有温度的“理性”中跳出来,不混乱,不逃避,从而,真正看清在关系里彼此的需要是什么,从而,准确地把握到人与人之间的“分寸感”,多一分太近,少一分太疏。
他们懂得了你是你,我是我,但是,我们可以通过真实去建立起联结,感受到爱。
此时,边界被超越了。


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