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人际心理学之缺乏边界感造成的痛苦

时间:2017-10-20 08:48 点击:


       西方人之间的关系,包括家庭成员之间的关系可以用两个字来描述“远和冷”,开始的时候,很不适应。举两个例子:在我供职的单位,当有人临时请假需要加班的时候,经理来征求我的意见,看能否临时加个班?我延续在国内的工作经验,觉得领导开口了,我很难说不,虽然心里不情愿,但还是勉为其难的做了,想借此为经理“排忧解难”的实际行动来赢得经理的好感与信任。但后来发现经理根本对此事没有任何的所谓“感激”之情。在经理看来,加班是我自己的选择,因为我可能更需要钱。仅此而已。后来,我还有N次类似的机会,但我都以我自己的利益为第一出发点或加班或拒绝,而且,拒绝时不用编冠冕堂皇的理由来搪塞,经理对我的评价和态度一如既往。
        另外一件事是我的一个“洋妞”女性朋友,未婚先孕生了一个女儿,在女儿还不到上幼儿园的时候,通过网络又恋上了另外一个外地的大龄男士。女孩的妈妈既不喜欢这个男士,也不看好这段恋情。当女孩和妈妈讨论时,妈妈坦诚的表达了自己的观点,但是,女孩坚持自己的意见。送女孩走那天,我亲眼看见妈妈难掩担忧的神情、在深情的拥抱、衷心的祝福中,妈妈还不忘叮咛:记住,需要回家的时候,这个家门永远都为你敞开!
        所有类似的故事,让我得出的结论是:西方社会,每个人从小都被教育要为自己的行为负责,为自己的选择买单。而实际上,这也是从小每个人就被强化明确的人与人之间的“边界感”。
        ——这个世界只有三件事,自己的事、别人的事和老天的事。当一个人缺乏界限感,常常把自己的事托附他人,邀请他人跨入自己的界限,也常常把自己的意愿强加于人,强行跨入他人的界限。 
        《父母反对的爱情能走多远?》已刊出数日,其间,非常多的朋友或评论或求助,讲述他们曾经历过的,或正经历着的同样的爱情故事,人数之多,着实令我诧异。 
        在这个个性彰显的时代,竟然还有如此多的父母越殂代庖,左右儿女的恋爱和婚姻,令到儿女或选择孝道,却独自品尝痛苦和遗憾,或坚守爱情,却在愧疚中挣扎,或左右为难,仍在十字路口痛苦徘徊。 
这些都是谁惹的祸?这是中国人模糊的界限感惹的祸。 
        中国是一个重亲情和联结,但缺乏界限感的社会。记得小时候,从城市返回农村的父母因习惯于关着院门,而遭到邻里非议,因为,面对关着的院门,他们不能象走进自家院门一样心无界蒂,院门这个界限令他们很不舒服。 
        如果界限感仅限于物理上的个人空间或家庭空间的话,随着中国的城市化和对个人隐私的日益尊重,中国人的界限感已经大大增强。但是对于心理层面上的个人空间和家庭空间,中国人的界限感依然是非常模糊的,而正是这种模糊的界限感引发了人际关系中的太多的痛苦和无奈。 
        事实上,这个世界只有三件事,第一件事:自己的事,第二件事:别人的事,第三件事:老天的事。 
        这三件事已经清晰划分了我们自己的界限。自己的事,只能自己做,不要托附他人;别人的事,只可以尊重和接受,不要强加干涉,也不应该干涉;老天的事,好好配合,天下雨就要打伞出去,生在一个贫穷的家庭,就得学会简朴生活。 
        当一个人缺乏界限感,常常把自己的事托附他人,邀请他人跨入自己的界限,也常常把自己的意愿强加于人,强行跨入他人的界限。 
        同时,当一个人缺乏界限感,很难感觉到自己和他人的不同,然而,犹如这个世界上没有完全相同的两片叶子,这个世界上也不会有完全相同的两个人。基因不同,早期教育不同,童年经历不同,读得书接触的人不同,自然,信念系统就会不同,看待问题的角度、解决问题的方法就会有千差万别。 


        如果一个人有清晰的界限感,他会意识到这种不同,并尊重这种不同。但如果一个人界限感模糊,面对这种差异,会非常痛苦,于是开始抱怨和不解:“你怎么这么办事?”“你凭什么这样对我?”“你怎么竟有这种想法?” 
        中国人的早期教育常常是界限模糊的。当一个孩子自己跌倒,本应该自己爬起来,那是他自己的事,父母却看着心痛,立刻过去扶起,其实,善良的中国父母已经侵入了孩子的界限,孩子的界限感在父母的疼爱中开始一步步缺失。 
        孩子慢慢长大,有能力独自上学,但因为界限模糊,他或她仍然认为那是父母的事,于是父母背着孩子的书包,早送晚接,风尘仆仆。 
孩子慢慢成年了,独立意识开始强化,孩子觉得上什么学校是自己的事,和谁谈恋爱是自己的事,嫁给谁,娶谁是自己的事,但很遗憾,和父母的界限早已被打破,而且被打破已有很多年,而且可笑的是,孩子一边大声宣告“恋爱婚姻是我的事”,一边把找自己做的工作、买自己住的房子看成是父母的事,于是父母在这种模糊的界限中,仍然觉得“你的高考志愿是我的事,你的恋爱婚姻是我的事”,于是开始冲突,于是开始痛苦。 
        在中国,关乎高考志愿、恋爱婚姻这样的大事,也不仅仅是父母的事,还是七姑八姨的事,那份关切似乎全是他们自己的事,看似是一份帮助,一份关心,但却是害了孩子,因为很少有人是以孩子的角度去做考量的,而是把自己当成了那个要娶要嫁的人,把孩子的恋人当成了自己要嫁要娶的人,然后把自己的意愿拿出来,努力的充满热情的苦口婆心的令其意见最终得以实施。 
        不仅如此,孩子带着模糊的界限感开始与恋人互动。每天计较着我爱你多些,还是你爱我多些。 
        不仅如此,孩子带着模糊的界限感开始与同事互动。本不应该自己承担的,却不会说“不”,本应该自己承担的,却又常常把责任推给他人。 
        不仅如此,有一天,孩子也有了孩子,于是他或她带着模糊的界限感开始与自己的孩子互动。 
        如此继续,不知何时才是尽头。 
        所以,明确哪些事是自己的事,哪些事是别人的事,守住自己的界限,也不要侵犯他人的界限,让界限感清晰起来,就让我们从现在开始吧。 



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