被将就_重庆心理咨询|心理医生|婚姻情感心理咨询师【心旅心理咨询中心】

男大当婚，女大当嫁。
说的是自然的规律。
有恰当，也就有错过。
而且剩下的越来越不是少数。

错过恰当的婚恋时期，自然有许多原因。
错过的原因，当然是这世间最不可言说事情之一，也是最不应该去评说的事情。
那关乎个人的尊严与隐私，没有谁有权利去评说。

“我在遇见你之前的人生，与你有半毛钱的关系？”
非常不错。

不过，错过后的当下心态，却值得玩味。
因为，你现在的心态，确实与我有关。

不将就。
说的是“错过后”的男女坚持自己的理想，特别是对理想婚姻，理想伴侣的期望。
不想妥协，不愿因为寂寞，不愿意为种种压力，因为婚姻的需要而降低自己对另一半的理想标准。
这也是无法和不能去评说的事情，说大一点，它关乎人权--“人生而有追求幸福的权利！”

当然，生命的状态有许多的选择。婚姻并不一定是幸福的必需品。一个人的世界也可以很精彩。前提是，这类人真的没有太大必须要有伴侣的压力。自己完全拥有照顾自己的能力，自己完全拥有快乐的独身生活的能力。
这一部分不在本文的讨论之列。
我们要讨论的，其实是虽然被剩下，但内心其实渴望着伴侣，渴望着婚姻的那一部分男女。

对这一部分人来说，他们慢慢就可以发现那个古老的真理：人最大的敌人其实是自己，并不是别人或者外部环境。因为现代的法律与伦理都保证了个人追求自己幸福的权力。
最终的妥协其实是来自于自己，于是自己开始劝说自己“将就”。

这样的劝说，对有些人有效。
将就之后，顺利地解决了个人问题。并且，在真正进入二人世界的前后，甜蜜的感受会帮助自己修改价值观，情与理顺利地融合，再无冲突。
人天生就是会适应环境的动物，只要没有障碍。

当一个人成长到可以不为难自己，为自己的需要修正自己的观念，并顺利地适应环境去满足自己需要而无矛盾冲突时，可谓心灵与情感的成熟。
因为，价值观并无对错之分，只有适合与否，所谓“在那座山唱那首歌”，拥有协调需求与观念冲突的能力，才能真正满足自己而获得快乐。缺乏这种能力，欲求不满是痛苦与压抑的根源。
由此看来，成熟心灵的标志之一，就是拥有一定的灵活性，而非过于僵化，无法为适应而调整的价值观。

对另外一部分人来说，由于种种原因，却是缺乏这样的能力，拥有过于僵化而难以真正调整的价值观。当内在的压力越来越大，越来越难以坚持“不将就”时。他们也会开始劝说自己去“将就”的内心活动过程。不过，由于内在障碍的存在，这种说服过程会变得异常艰难。
简单地描述，这个过程会导致内在的撕裂，演变成两种思想，甚至两种人格的斗争。那有点像一个内部的战斗过程，不是一方劝说一方，而是一方压服另外一方。因此，被迫屈服的一方，会感觉到痛苦与屈辱，反抗是必需的。
有“将就”就有“被将就”的对象，那个等而下之的将就对象。对于这类内心不和谐的“将就”者，被将就对象的存在，其实就是对他们的一种屈辱。因为“被将就”者的存在，时刻都在见证“将就者”的屈尊。
因此，这样的关系，即便侥幸真正成功了，不和谐是必然的。

表现的形式，因人而异。有公开的、有隐秘的；有自觉的，有不自觉的；如万花筒一般，人性有多复杂，表现就有多复杂。

从隐密的蔑视到公开的挑剔，从隐含敌意的被动攻击到日夜不休的争吵打闹，总之，可以预期这段关系的未来，不是一条铺满鲜花的道路，它一定通向痛苦的渊薮……

这个心理活动过程，将就者可能自觉也可能不自觉，那要看障碍的深度。但把自己内心战场上没有解决的冲突，交付于被将就者买单，却是人类心灵上司空见惯的把戏--攻击别人总胜过攻击自己。抖一个术语，心理学上称之为投射。
因此，投射将：我自己瞧不起我自己--我无法达到我想要的目标，我得不到我想要的人，我得不到想要的生活的无能，我自己对自己的仇恨，我自己对自己的羞耻，演变成了我的痛苦都是你带来的，都是因为你不好。我是被害者，我是可怜者。
被害者享受报复的正当而神圣的权利，报复其实是让人很爽的事情。无从对自己发泄的痛苦找到了合情合理的出口，将就者可以畅快淋漓地撕咬、攻击、羞辱投射的对象--被将就者。
当然，人总是有理性与道德观念的，虽然它们并不能阻止内心的情感动力。但由于理性与道德观念的存在，将就者并不能直接表达这种动力，那不是自己变成卑鄙小人了？
因此，内心的情感动力必须绕过理性与道德的审查。所以，将就者在撕咬、攻击、羞辱被将就者时，必须要在被将就者身上找出甚至制造出一些合理的攻击借口，一些似是而非的理由，一些可以骗过自己或别人的理由。所以，在这个过程中，鸡蛋里挑骨头、小题大作，百般挑剔就顺理出笼了。
我们把骗过自己的理性与道德审查的过程，叫做心理防御过程。防御是不能失败的，失败就意味着将就者内心的崩溃：原来，我真正瞧不起的人是我自己；原来，我痛恨的无能是我自己；原来，我自己是那么地丢人和羞耻。
所以，不要期望这篇文章会帮助到将就者，因为那一定会激发将就者的心理防御：No, sir.不，你胡说八道！

在这场将就与被将就的游戏中，真正可怜的是被将就者，他用自己的人生在为将就者内心的障碍买单！

当然，墙上一定有钉子才可以挂上瓶子。心理学上称之为人格的配对。
例如，一个自卑受虐性格的被将就者，其实内在很乐意与这类将就者--施虐者配对。
这可能需要自身的人格成长，甚至专业的心理帮助，旁观者的着急与劝说其实于事无补。

但对于心理相对健康却可能缺乏分辨能力的将就者。
一些建议可能会是对他们有益的帮助：
第一，对于天上掉馅饼的好事，一定不要盲目乐观。门当户对不一定绝对正确，爱情神话也可能会上演现实版，但差距太大（不一定是现实的差距，内心期望的差距可能更关键，那意味着你需要去探索对方真实的内在），可能需要去反思。
第二，爱情需要荷尔蒙，荷尔蒙可以退化人的智商；但至少在结婚领证前让自己冷静一下，反思一下。当理性与感受差距太大时，要学会尊重自己内在的感受--所谓身体不会说谎。
第三，堕入爱河会把对方理想化，也可以让自己变得自恋，轻易地相信自己是特殊的那一个，对方可以为自己改变；或者可以通过结婚生孩子来改变对方根深蒂固的性格问题。
第四，当内在有困惑，让自己看不清楚对方时，看不清楚这段关系时，可以找自己信任的年长异性请教一下，同性之间没有荷尔蒙，可能会给予你更正确的答案。
第五，必要时寻求专业的帮助。

2018年8月18日星期六

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