亲子关系：孩子偏差行为的目的_重庆心理咨询|心理医生|婚姻情感心理咨询师【心旅心理咨询中心】

孩子为什么会有偏差行为呢？当然是他们有不能够处理的情绪。但是他们是有一些目的想要去得到的。孩子的偏差行为比如不管怎么教他，他一生气就骂粗口；打伤人家等等。为什么他会去做这些呢？必然是有一个目的的。这个目的一定是和什么有关？有很多情绪。为什么有这么多情绪？一定是跟心理营养有关。如果有足够的心理营养，就不会引发这么多的情绪了。孩子会在家里试验，什么方法能够达到我的目的。这些行为跟他们本身的天生气质、性格有关。内向有内向的方法，外向的就用一些很激烈的方法，但是目的是一样的。

1、想引起注意
他觉得他得到的注意不够，也就是说他的心理营养哪部分不够？生命中的至重。重视不足够，所以他得到的注意力就不够。一般来讲，为什么爸爸妈妈给他的注意力不够呢？当然是因为太忙。当有很忙的父母亲的时候，这些孩子得到的注意不够，可能有其他养育的人，但是他不把他们当做重要他人。同一个孩子会有不同的偏差行为，怎么样知道孩子是为了得到注意力呢？我们可以从父母亲的态度和父母亲引发的情绪来做判断。假如孩子真的想得到注意力的话，父母亲的情绪会怎样？不耐烦。意思是孩子得到的注意力是不够的。

个案：一个母亲在工作，一个孩子跑来跑去，每次都要从母亲面前跑过，不从后面的空位走。如果他走后面，就不用烦他妈，但他就偏要。很明显的，他想得到妈妈的注意，因为妈妈太专注于工作。其实这样的孩子，不需要很多的注意，去看看他怎么样好不好玩，讲两句话就可以了，他就不会整天在你面前跑来跑去。

所以，父母亲的错误行为就是注意他的坏行为。他想得到注意力，现在用的是偏差行为，而父母注意他的偏差行为。每一次他偷东西，你就很紧张；每一次他讲粗口，你就教导他；每一次他烦你的时候，你就说不要烦……你就是在注意他的坏行为。好的行为就不用去理他。所以，他学会什么？好行为得不到注意力，恰恰是坏行为可以去偷很忙碌的父母亲一点点的时间。他每一次注意你的时候，就是你做错事的时候。而这个孩子真的是很想得到注意力的话，他的坏行为一定是越来越多。孩子乖就不理，比较痛苦的是你忽略他还是骂他？对孩子来说被忽略最痛苦，骂我表示你在意我的。

个案：一个排行第三的小女孩。家里如果有一个人是很有力量的，孩子就会越想得到他的注意。她父母最注意的是她大姐，大姐的心理营养很好，得到父亲的关注、肯定，所以大姐的情绪和各方面的能力都很好。小女孩读书、人际关系（情绪不好）、在家里都不如姐姐，她觉得在整个竞争里面做得好也引不起爸爸的注意。爸爸很忙碌，在当地也很有名，时间和精力放在别的孩子身上。爸爸妈妈一进门先看的那个孩子就是他们最喜欢的孩子，你以为孩子不懂吗？懂的。她发现她能够自我催眠，她在路上走的时候对自己说我要晕倒，结果就晕倒在路上。第一次的时候，醒来的时候在医院，她就看见父母坐在床边焦急地看着她，那一刻她觉得非常满足——爸妈这么忙，第一时间来看她。这是爱吗？是。得到一点心理营养。等到差不多没有的时候，又来一次晕倒。后来，爸爸只知道孩子得了怪病会晕倒，但是医生说什么事也没有。次数多了之后，爸爸就不会那么紧张，带来医院醒了带回家就行了，有时候还让别人带。所以，这个方法无效了。但是孩子又要得到注意力，只能够想其他方法，一定是比较激烈的方法，然后她就入了黑社会干了很多坏事。她父亲非常愤怒，因为他是一个有名望正直的人。有一次，他忍无可忍把她吊起来打。她用这种方式证明爸爸是爱她的，如果不用这种方式，她比较好的时候爸爸是不理她不看她的。后来父亲放弃了。她觉得她做坏人爸爸也不管了，最后参加了邪教。她这样的人邪教是很喜欢的，因为很容易进入催眠状态。别人都很奇怪，这么好的家庭怎么会出了这样的孩子？这是因为她缺乏注意力。父亲多一点关注她，其实也不用很多。不要以为孩子很贪心，其实孩子不贪心的，只是给的注意力实在是太少。所以，父母亲错误的就是注意孩子的坏行为。你越注意他的坏行为，他的坏行为一定是慢慢越来越多。他的坏行为必然是有一个原因的，你把他的需求阻止了，他一定会变本加厉地变成另外一个行为。你不能阻止他的需求，他的全部情绪能量在里面，他怎么办呢？去压他，会发展出更大的问题。一定是要去疏导他，看他的目的是什么。

正确的方法是刻意地注意他有什么好行为，简单地告诉他——我看到了……。然后忽略坏行为，前提是不危险的。假如这个孩子真正的目的是为了得到注意力，而你每次在他做得好的时候注意他，他想让你知道就一定慢慢会转变过来，好行为就会越做越多，坏行为就会越做越少。这个方法是比较需要时间的，但是有效的。

2、得到权力
这是人类的天性之一，就是想要得到自主权。我对我的生命是有一些自主权的，我不需要所有的，但是我一定是要一些自主权，我才知道我是我自己。如果一个孩子在他成长的时候觉得自己没有一点自主权，他们就会有偏差行为，就会跟爸爸妈妈争权力，一般都是应对父母高压的那种情况。在很小的时候就会有，比如不要吃饭、不要睡觉、不要洗澡等，总之就是你想他做，他就不做，或者是拖到不能拖为止。这个就是权力，不是你说的算，要我高兴什么时候做才做。确实，我们中国的妈妈太过权力、太过控制了，所以很容易引发出来。教导孩子要会拿捏，要会放松。小的事情放松，在大的事情他就会听你的。

如果孩子各种偏差行为是为了争权力，父母亲的情绪是什么？生气。如果一想起孩子就气，大概孩子在跟你争权力。意思是我们给他的权力不够。孩子不听，父母错误的方法是什么？更加高压，更加控制。

正确的方法是退出斗争，让孩子为选择负责任。这个必须要温和而坚持。比如说孩子一定要把零用钱花完，那也行，后果就是没钱用；孩子一定要超过时间看电视，那接下来的两天就没得看。不要说道理，不要高压。如果不吃饭就不吃，这个两三天就有效了。如果是洗澡，通常会到一两个星期，要到朋友闻到很臭才会天天洗澡，他的朋友讲比父母讲要好一百倍，不说他，就让他的朋友说，这是朋友的自然反应。孩子发现自己错了，改过了就不要说了——你知道错了吧，从中学到什么。这样一说，他又来了。如果他不刷牙，就告诉他不刷牙牙齿容易坏，所以糖果不能吃，然后坚持糖果不买，告诉他——我想买糖果的，但是你又不刷牙，结果就是这样。所以要让他为选择负责任。如果这样做，孩子就不用整天为了权力一直跟你争。当然，我们也要检讨，我们是不是管得太多了。

个案：妈妈很担心疾病，因为他大儿子很小就去世。妈妈把小儿子关心得无微不至，常常对他说不要这样那样会生病。凡是这样讲的孩子都会很多病，因为你整天催眠他，他是很容易有病的。

有个孩子每次吃完饭都要吃一条香蕉，妈妈说这样就会百病不侵。他吃了很多香蕉。到了11岁的时候，他就不肯了。妈妈坚持一定要吃，说吃了会死吗。这个孩子很乖，没办法顶她。后来忍无可忍坚决不吃，妈妈说就不要回家。这就是高压。孩子就走出去了。

有个孩子剪成郭富城的发型，爸爸看了受不了，老是唠叨。越是讲，孩子越是要，并且说学校老师都没意见，证明发型是没问题的。爸爸听了跑去找老师，老师就劝孩子回去剪了。孩子听了很生气。要考虑一下，在亲子关系中到底什么是最重要的？是关系重要还是头发重要？还是香蕉苹果重要？值得用这些来伤害关系吗？关系伤害了，教什么都教不进去。有些父母就是要自己说了算，要权力，要高压。孩子越小让孩子有自主权越好，越大就会做危险的事。你一直不给他做，等到他有能力了一做就是很大的事。因为他从来没有选择，你也没给他机会选择，等到他可以选择的时候通常一选就是错的。温和而坚持，不是权力斗争。做错的事情让他承担后果，如果犯法坐牢，不要想着会去帮他，这是他选择犯法的。如果你去嘲笑别人，别人不喜欢你，这是你选择的。不能够你选择嘲笑别人，还要别人喜欢你。叫你不要去抓那只猫，你非要去，结果被猫抓了，这是你选择的结果。如果你破坏家里的东西，我就要去取消你的部分权力。总而言之，要让孩子从小就要学会承担责任，学会节制，否则以后一定没法控制，而我们是帮不了的。如果是不好的结果，就让他去负责任；如果没有不好的结果，何必这么坚持呢？

一个17岁的孩子每周都要去飙车，妈妈问怎么办？林老师问是谁买的车？因为能飙车的车都不是普通的车，孩子是买不起的。妈妈一听就明白了。妈妈说没办法，如果不买孩子就要离家出走。你要告诉他：我不希望你离家出走，我希望你能够在这个家，我们好好相处，如果因为我没有买车给你，你就一定要离家出走，那我也没办法，我不希望你走，我希望你留下来，因为我很爱你。肯定、坚持，一定是不买车的，因为飙车很危险，他不懂，他觉得很好玩，觉得其他孩子也是这样玩。你觉得不对的、不愿意的，一定要温和而坚持。把车卖掉，跟他说：这个太危险了，真的是不能让你飙车。如果买了车给孩子飙车，孩子意外死亡，是过不了自己这关的。一般坚持不了的都是妈妈。一定是在孩子小的时候，温和而坚持地对待，孩子会知道你讲的不行就是不行。

3、报复

报复谁？报复父母。因为他觉得很痛苦，他觉得这个痛苦是父母给的，所以也要让父母痛苦。会这样做的孩子通常都是生命里最强的孩子，当他们受到伤害的时候就会报复。你越正直，他就越走歪路。你越在意、越不喜欢的东西，他就越多做。如果孩子的目的是为了报复，你没有到痛苦的阶段，他是不会收手的，他一定要感觉你很不舒服。所以，父母的情绪是一想到他是痛苦。

父母错误的方法是什么？父母会做什么？报复。你让我痛苦，我让你更痛苦。你让我痛苦，我就把你最心爱的东西破坏。有时候看新闻，家里谁杀谁，这就是报复升级。

正确的方法是就算孩子行为有多恶劣，自己有多痛苦，成人无论如何都不报复小孩。孩子这么让人痛苦了，怎么办呢？只能处理信任问题，就是重新做一个安全的人，回到原来说的不做那三件事，做心理营养。孩子大的话，一做就是三年。只能够这样，没有其他的办法。孩子开始报复，表示他不再信任你了，他已经不要你做他的重要他人了。现在你必须要去做他的重要他人，好好地去做心理营养。有些父母无所谓，但孩子很痛苦，他必须要用这个方法让你知道你使到他很痛苦。

个案：有一个11岁的小孩，成绩不好，不做功课，常常被老师打骂，书包被扔出去：这样还来上什么课！干脆回家好了，不用来读书！这个孩子回到家，爸爸一看就知道孩子被打。爸爸问了，孩子讲了。爸爸说要跟孩子去见老师。爸爸一见到老师就说不出话来，爸爸说：我家的孩子是很顽皮，也没做功课，老师你把他打死也不要紧，但是你不要去扔他的书包，因为他的书包是很贵的。这个儿子听了非常愤怒，回到家就去烧房子。后来社区心理辅导员问他为什么？他说：爸爸对老师说打死我不要紧，书包比较重要，他不爱我，我也不爱他，他最爱他的房子，我就烧他的房子。爸爸到底是为了什么去学校？难道真的是为了那个书包去的吗？爸爸是为了孩子去的，想跟老师讲理，但他为什么这么说呢？这是我们中国传统里面的尊师重道，老师帮你教孩子，你不能够批评老师，否则以后老师就不管你的孩子了。所以，他见到老师觉得不可以这样讲老师，但是他又要表示不满意老师的做法，所以他就要讲书包。老师听得明白吗？老师是知道的，但谁不明白？小孩子。这句话非常伤害他。小孩子听得懂的是你说出来的语言，如果你说我希望我从来没有生过你，当你忘记了他还是记得的。怎么处理孩子的情绪？只需要讲：你被打了，很痛。可以问他的感受，表示你明白他。如果你跟老师说：老师，这个孩子还小，不要打得这么重。如果孩子觉得伤自尊，可以教孩子跟老师讲：老师我希望你不要当着这么多同学面打我，我觉得很伤自尊，我做错了你可以告诉我。

4、自暴自弃

他觉得自暴自弃对自己最好，为什么呢？那是违反人类生物本性的。人类的本性是能够得到多一点就多一点。凡是自暴自弃的孩子，都会有一个对他很多期待的爸爸或者妈妈，而他觉得没有办法满足这个期待，觉得做不到。孩子刚生出来，四肢健全、五官端正就好。当孩子有四肢有五官，就希望他很聪明。当他是有点聪明，就希望他努力做什么什么。孩子真的能做到，又在想能不能得到诺贝尔奖。世上最贪心的恰恰就是父母，永远都不会满足，总是希望孩子更好更好。孩子能够做到的话，是觉得我是能够的。如果父母真的是完美主义的，孩子会很累的。一般的孩子如果做不到的，会不管你，就做自己。但有的孩子很敏感，他们做不到的时候会非常沮丧，做出的偏差行为就是表示我是没有用的，自暴自弃。然后做各种行为，聪明的孩子变笨，不能思考、不能好好读书，是为了让父母怎样？绝望。失望是不行的，一定要做到那种有很多期待的爸爸妈妈绝望。自暴自弃的孩子，一定有一个期待很多的爸爸或妈妈，而他自己根本就不知道，孩子怎么努力都达不到。

个案：一个初三的孩子，学习成绩一下子掉下去。他说他根本不是一个聪明的孩子，他很没用，每天读书读到很晚，很努力才能得到好成绩，觉得很累，稍微一放松，成绩马上就掉，更加证明自己不是聪明的人，现在已经这样了，以后还怎么去承担。他的成绩好，父母已经开始胡思乱想了，要准备钱送他出国读书怎么培养等等。唯一的办法就是放弃，他觉得承担不了，做不到的。其实他就是要父母绝望。他这样一做，整个自我都掉到最低。

父母亲错误的方法就是放弃。告诉孩子：虽然你放弃自己，但我们不会放弃你，我知道我给了你太多的压，我期待太高了。所以，正确的方法是调整期待，一定要让孩子看到我已经准备好调整期待了。但不要因为你一调整期待，孩子就会马上变回来，因为这种一定是耗尽心力了，自我掉下去没那么快起来。光调整期待还不行，还要找孩子的优势，不是优点，是这个孩子特有的气质，特有的能力，然后让他重新有成功的机会。在这个里面，一定要给
大量的心理营养——接纳、重视、相信、肯定、赞美、认同。要有耐心。

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