亲密关系深度好文：为什么我们对伴侣有很多嫌弃与挑剔？_重庆心理咨询|心理医生|婚姻情感心理咨询师【心旅心理咨询中心】

两个人在一起生活多年，
难免会生出嫌弃之感。

这种心理正常吗？
我们应该怎样面对
伴侣之间的互相看不惯？

今天的文章告诉你，
你嫌弃的究竟是什么？

在一段感情中，嫌弃似乎是不可避免的事。

无论你承认与否，你都会隐性或显性的，对伴侣有挑剔和嫌弃。

有时候是以指责、抱怨的方式呈现。有时候会以默默失望、分开的方式呈现。

甚至很多人无法开始一段恋情，无法进入婚姻，都是因为他们无法处理好自己对另外一个人的挑剔和嫌弃。

在我们的工作坊里，很多人都对伴侣有大量的嫌弃。

被嫌弃的内容主要有：

不够优秀。

为什么这个人这么笨、普通、差、没钱、糟糕。做事情能力不行，赚钱能力不行，思考能力不行。

跟他在一起，什么事都得自己操劳，他也帮不了自己什么。

不够主见。

当你想依赖他吧，发现他是个没有主见的人。当你想让他帮你吧，发现他早已慌张。他什么事都要听他妈妈的，也没什么责任心。

感觉家里就自己一个大人，特别孤独，他也只是家里的一个娃娃。

不够勤奋。

不嫌他出身低，没钱。可他为什么这么懒，这么没上进心，这么贪玩！

让他去干点事，他推三阻四，借口一堆，累觉不爱。

不够丰富。

从来没想过，他是这么无聊的一个人。

没什么精神交流，没什么兴趣爱好，没什么共同语言。一起去听音乐会，看电影，他都不会跟我交流。甚至都不会去。

不够包容。

我遇到了一个强势、控制的人，对我好苛刻、挑剔、控制，如果我不听他的，他就会发疯，让我充满恐惧。

每个人在感情中，都会对伴侣有着大量的嫌弃。在我开始谈嫌弃前，我想邀请你思考：

你对你的伴侣，最常有的嫌弃是什么？

你对那些追你，但你不喜欢的人，嫌弃的是什么？

你喜欢的类型是什么样的？你有跟这样的人在一起吗？

我们先来做几个假设，你感觉一下：

1. 假设你找到了一个优秀的人。

这个人一定比你更优秀。他聪明、博学、有能力、有钱，是你喜欢的类型。

然而跟一个各方面能力都很强的人在一起是什么感觉呢？

你会自带笨感。

他的能力越强，你越会感觉到自己笨。他越有钱，你越会觉得自己没尊严。他越是聪明，你越会发现自己笨。

你能接受自己笨还好，如果不能，你就会过得很痛苦。

假设你跟一个非常勤劳的人在一起，你会有什么感觉呢？

你会自带懒感。

你7点起床，他5点就起来了。你每周锻炼3次，他每周锻炼7次。你把地拖得8分干净，他拖得12分干净。你会觉得很省心，很享受他勤劳的成果。

但是你什么都不用干了，或者什么都干得不如他好。你是什么感觉呢？

你安心的了吗？觉得享受吗？你闲得下来吗？

你能安心闲着还好。如果不能，你就会痛苦了。

2. 假设你跟一个生活很丰富，很有品位的人在一起

你会自带挫感。

他跟你谈莫扎特和话剧，你接不上。
他跟你谈蛋炒饭的100种做法，你只会吃。

他要去芬兰看极光，你觉得浪费钱。
他跟你谈心理学，你听不懂。

他跟你谈他内心微妙的变化，
你脑子不够用。你什么感觉呢？

跟一个非常有趣的人在一起，他喜欢玩的那些东西，你会玩吗？你也感兴趣吗？

他每天都有笑话讲，而你只能严肃和脸红，你是什么感觉呢？他说这个手办花了俩月工资，你什么感觉？

如果你自己丧失了对生活的兴趣，如果你是个无趣的人，你遇到一个对生活有兴趣的人，你只会感觉：

好高级，但参与不了。

好浪费钱，有必要吗？

3. 假设你跟一个非常有主见的人在一起是什么感觉呢？

你会自带被控制感。

当你们有意见冲突，他不愿意妥协，因为他有主见啊。

他非常渴望让你听他的，他甚至会控制，因为他有主见啊。

他特别喜欢发表自己的看法，甚至我行我素，因为他有主见啊。

你喜欢这样吗？

非常有主见的人，是不喜欢妥协的。

你总说两个人应该商量着来。商量是什么意思，就是有时候我妥协，有时候你妥协。有时候我听你的，有时候你听我的。你愿意听他的吗？

那找个没有控制欲的呢？你就自带愤怒了。

不好意思：没有控制欲的意思，就是没有主见，就是你眼里的软弱。

也许你渴望的，只是这样的人：

当我有主见需要支持的时候，他不要有主见，他要听我的！

当我没有主见需要依赖的时候，他要有主见，他要帮助我！

我们假设你嫌弃伴侣的特质为-A。

你想找个A特质的人，或者把他变成A特质。

然而最终你会发现，即使你遇到A，你会更受不了。你会害怕，怕他离开你，怕自己控制不了他，怕自己被嫌弃。

你要在被离开之前，先行离开，甚至只能偷偷暗恋，不去开始。

所以你永远没办法跟拥有A特质的人在一起。

但是跟有-A特质的人在一起就不一样了。你可以嫌弃他。

嫌弃一个人，是非常有价值的一件事：

我们嫌弃一个人的时候，是能够找到两个人之间的存在感的。

甚至通过互相嫌弃的这种互动，我们能够找到自信，找到自己的某些对方没有的特质，接纳自我。

我们嫌弃一个人的时候，
虽然觉得愤怒、委屈。

但是我们也从中获得了
极大的安全感和满足感。

借由糟糕的伴侣，
我们得到了自我实现。

只有在他们面前，
我们感觉到了自己是好的。

爱一个人，就是借由你，我成为了我喜欢的自己。

跟一个比我们笨的人一起，在他面前，我成为了优秀的自己。

跟一个比我们跟更优秀的人一起，在他面前，我感觉到了糟糕的自己。

你说你的潜意识会选择谁呢？

我们都喜欢优秀的人，但最后只能跟嫌弃的人结婚。

因为优秀的人让我们感觉到自卑，但嫌弃的人让我们感觉到自在安全。

所以珍惜那些你嫌弃的人吧，有了他们，才有了你的自我良好感。

不要再幻想着找个没有你嫌弃的这些特点的人，你会发现：

你更受不了！！

或者你根本不相信你配得上。

我们害怕那个糟糕的自己。

所以我们要把这部分丢出去，让别人去体验。这样我们就可以不用感受糟糕的自己了。

因为我们小时候，已经经历了太多这样的感觉了。

小时候总是被嫌弃笨，被嫌不优秀，被嫌不够好。我们很努力，可无论怎么努力，都还是被嫌弃。

所以长大后，最好的感觉，就是不再经历这些糟糕感。所以绝对不能靠近优秀的人让自己有糟糕感，而要找个糟糕的人让自己有优越感。

然后你就有机会嫌弃他，就像当年父母嫌弃你一样。

小时候总是被控制，无论怎么听话，怎么叛逆，最后都逃脱不了被控制被要求的命运。

长大后，我们讨厌极了被控制。所以要找个软弱、没有主见的人，这样我们会感觉到自己时刻有主权了。

然后自己去控制他，就像是父母当年控制你一样。

无论你怎么逃避，都无法避免这命运的轮回：

长大后，你会成为跟父母一样的人。

直到你开始跟糟糕的自己和解。

你允许自己懒惰，可以晚起床，可以堆着很多碗不洗，可以不那么负责任。

你不再挑剔自己，也就不会再挑剔他人。你不再强迫自己，也就不再去强迫他人了。

当你允许自己没那么累的时候，你就可以允许别人了。

控制，是件很有安全感的事。你这么控制，你怎么会允许别人控制而你失控？

当你允许事情失控，允许它向多方面发生的时候，你对别人的控制，就会少很多反感了。因为你不必非要坚持自己。

不嫌弃别人的唯一出路，
是别再嫌弃这样的自己。

跟恋人和解的唯一出路，
也是跟有那个特质的自己和解。

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