别撒谎，其实你在享受暧昧_重庆心理咨询|心理医生|婚姻情感心理咨询师【心旅心理咨询中心】

“你的温柔怎可以捕捉，越来越近却从不接触，茶没有喝光早变酸，从来没热恋已经相恋。你的衣裳今天我在穿，未留住你却仍然温暖。”——王菲《暧昧》
许多人都会遇到这种情况，在一段关系中，对方一直与自己暧昧，却迟迟不真正摊牌，但凡自己有向前一步的意思，对方就会退后，就像是一曲无休止的探戈，彼此试探一圈，又回到原点。
哪怕是真正步入了恋爱关系，许多人最为怀念的，也是尚未挑明的暧昧时期。那个时期，就像是春日里的慵懒的午后，朋友们善意的起哄，意义不明的目光相互触碰，都能挠得人心里发痒。
相较于稳定的关系，暧昧的最大好处，就是不用负责，或者说，不用承担压力，这样的关系让我们感到轻松，自然也更容易快乐。
暧昧期的感情是最真实直接的
正式确定关系，需要考虑许多现实原因。而选择暧昧，却只有一个原因，那就是难以抵挡的相互吸引。这种吸引甚至让我们抛开了对现实的考虑，理性的思考，第一时间就闷头扎了进去。
看上去差异巨大甚至截然相反的两个人，内在却可能是相通的。（例如没有安全感的人，有可能表现得很恐慌，也有可能表现得很强大和无所谓）它们就像我们体内的吸铁石，会使我们在意识觉察到对方之前，就必然地链接在一起。
暧昧的美在于恰好的距离
我们不用充分暴露自己，而是隔离在一个刚好的距离，我可以选择让你看到我的美丽风趣，就好像约会前先做个发型，换上精心搭配的衣裙。我也完全可以把自己的暴脾气，像脏衣服一样扔在家里。
精心设计过的我们完美地相处，没有任何问题。而当正式步入关系，另一部分的我浮现出来，彼此的关系便会受到考验。
从浪漫期到权利争夺期
在暧昧期，我们各方面都是相对独立的，而正式进入关系，我们真正成为利益共同体，分享和妥协会变成巨大的难题。权力争夺成为了必然。爱迟到、不爱打扮这些原本无伤大雅的小缺点，都不会再显得可爱，而全部都指向一个中心，“你不听我的。”
很多时候我们因为一些小事而争吵不休，实则也是对于自己需求的表达。指责对方忘记纪念日的潜台词，是被爱的需求没有得到满足；指责对方干涉自己的爱好，实则是在要求尊重。
在暧昧期我们可以保留完全的自己，只拿出一部分相互靠近，就像两个即将相切的圆，相互依偎。而走入关系中，我们变成了相交的圆，我们必须重建自己身上的一部分，才能与对方融合，而这个过程会让我们痛。
雨天晴知己主义观点：
我们每个人，也许都曾经或多或少有过暧昧的经历。我们厌恶暧昧，却又沉溺于暧昧，恋情往往都要经历暧昧的过程，也有不少夭折在暧昧的过程中。
当这样一段关系结束，我们可能会怪对方伤害我们的感情。而真正走出来，我们又会发现，好似被动的关系中，我们自己也时不时做过引诱的姿态。
这种纠缠，并不是单方面的，我们自己也是死死不肯松手的人。我们彼此彼此，我们都是共谋。
愿你有人相爱，即使没有，你也可以做自己的朋友，有TA的陪伴，永远不觉得孤单。

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