恐惧亲密关系逃离亲密关系——亲密关系如何变成了抑郁构建的牢笼焦虑打造的枷锁_重庆心理咨询|心理医生|婚姻情感心理咨询师【心旅心理咨询中心】

摘要：许多人诟病精神分析学派，认为其学说把人看成是其既往经历的奴隶。认为人有意志的自由，有超越过去经历的能力，不应该是既往经历的奴隶。从伦理学的角度，这的确有损我们的自尊。人伦的理想，值得尊重。但尊重理想，并不意味着可以否定现实。现实是个体的心灵不是由意识层面的美好理想建构。人格的构建，离不开个人发展的历史。人的心灵--特别是真正制约我们思想、情感、意志的潜意识模式--的确是个体既往经历的产物。精神分析的哲学基础，正是对现实的尊重；而精神分析的目的，正是帮助个体在人格层面挣脱和打碎既往经历所构建的妨碍个体意志自由的牢笼和枷锁，重建真正意志自由的快乐人格。也就是，精神分析的哲学基础，起源于对现实的尊重--而非空谈理想，离开了对现实的尊重，心理学将脱离了科学的属性，蜕变为伦理学的陈腐说教或宗教式的狂热口号；而精神分析的目标，正是为了达成对人伦理想--意志自由--的追求。精神分析的哲学是现实主义与浪漫主义的结合。
人的心灵在亲密关系中诞生，我们的幸福与快乐，有很大一部分要在亲密关系中获得。然而，许多人却恐惧亲密关系，逃避亲密关系。因为，他们对亲密关系的预期，幸福和快乐只占了很小一部分。更大的部分，是恐惧与焦虑构成的痛苦。对于还没有发生的事的预期痛苦的反应，背后一定隐藏着既往经验的潜意识模板。否则，这预期的痛苦从何而来？正因为这痛苦是潜意识的，所以个体无法正确地归因。也正因为它们是潜意识的，所以个体无法摆脱--预期的痛苦的反应，只能逃避。动力学的心理咨询，可以帮助个体把潜意识的模式意识化。那意味着，既往在潜意识层面束缚个体的痛苦，现在可以从潜意识进入意识而被个体的意识自我掌控而改变了。这正是精神分析心理疗愈的重要机制之一。
本文以心理咨询临床会谈节选的方式，揭示了来访者对亲密关系产生抑郁与焦虑的潜意识病因--童年期与妈妈不良的亲子关系模式在当下人际关系中的投射，以及来访者的领悟过程。

重庆心理医生、重庆心理咨询、重庆心理咨询师、重庆婚姻心理咨询、重庆婚外情心理咨询、重庆情感心理咨询

来访者E君，从高中时代就开始罹患抑郁症，主要采用精神科的药物治疗。药物治疗可以帮助他控制症状，但并不能治断病根。现在三十多岁，服药史却有十几年了。这十几年中，抑郁多次复发，严重时也曾住院治疗。来找我咨询之前，也曾做过心理咨询，持续半年，因没有什么效果，咨询中断。
跟我的咨询一段时间后，逃入健康--认为自己已经完全康复，可以开始新的生活了。虽然我并不同意，但我需要尊重来访者的意愿--在向他表达了我的专业意见之后。结束咨询大半年后，经历了一次失恋。抑郁再次复发。再回到与我的咨询中。经过一段时间的咨询后，抑郁症状开始减缓，来访者又开始体验到生活的快乐。
但最近的一次咨询，又报告产生了抑郁症状的反复。
在匿名保护的前提下，部分披露来访者的会谈内容，来访者已知情同意。着重号为笔者所加。

来访者向笔者描述，本来这段时间自己感觉已经调整过来了。
能感觉到生活的快乐了。
但昨天又发生了变化。
他自己感觉主要原因是，自己的小孩回来了。
因为没有人带小孩，已经离异的来访者只有让孩子的外婆带着小孩与自己一起居住。
……
咨：你的环境发生变化了。
要重新适应。
来：对。
我昨天晚上很久才睡着。
今天有点焦虑与抑郁。

除了外婆来住了。
还有小孩。
前面几个月。
所谓自己成长是自己一个人。
现在感觉多了一份责任。
必须肩负起来了。
有点难受。

这是我今天想的。
开始最早。
不觉得。

因为与前妻离婚了的。
外婆是外人。
又要住在一起。
有点别扭。

咨：这种事是很别扭。
来：其实你说生活也没有什么。
我为何就这样的？

咨：你很困惑。
来：感觉内心又有点抑郁与焦虑了。
咨：听起来似乎你是从单身自由的自我，成长的自我，回到了作为父亲的角色，感觉到了肩负的父亲的责任，出现了一个抑郁焦虑的自我。
来：对。
咨：我们就从责任带给你的抑郁与焦虑开始自由联想吧。

重庆心理咨询

来：我今天感觉到。
就是像以前，我觉得这个不是简单一个责任。
是我内心有一个什么东西。
咨：被责任勾起来了？

来：嗯。
我以前读大学时，我做什么都要考虑妈妈的感受。
其实，妈妈并没有干预。
或者我自己根本不想上班。
觉得要尽到对妈妈的责任。
后来妈妈过世了。
总想逃离生活。
幻想逃离生活。
然后，又觉得结婚了有老婆。
有对她的责任。
又是一种枷锁。
给自己是一种枷锁的感觉。
所以，一天就想离婚。
现在，因为娃儿。
感觉又产生这种感觉。

咨：我们就从最早的责任。
对妈妈的责任这种感觉开始自由联想。
后来对老婆与对娃儿的感觉，都是对妈妈的责任转化过来的。
来：我给你说过没有。
我后来读大学。
想过妈妈的死亡。
想妈妈不在了。
我自由了。
我想自己过什么人生，就过什么人生。
然后，之后不是大学毕业上了几个月班。
十月份，妈妈突然去世。
咨：在大学毕业第一年？
来：是的。
大学毕业以前想过，我妈妈走了。
我没有枷锁，可以自由。
然后毕业之后，上了几个月班。
妈妈突然去世。
自己特别难受。
哭得很凶。
心中冒出一个念头。
这个世界上唯一爱我的人去世了。
变得自责。
自己以前怎么会想自己的妈妈死。
咨：你很内疚，似乎你觉得是因为你对妈妈的诅咒导致了妈妈的离去？
来：嗯。
咨：内疚之后又想了什么？
来：我当时，毕业之后的工作选择。
这只是当时的想法。
但是，做我现在这个工作，来钱比较快。
我有个男性长辈亲戚是城里的。有见解一些。比较支持。
我妈妈也就支持嘛。
她也没有说那么多。
最后，我还是选择了做技术。
重温自己以前学生时代的技术梦。
毕业后，到一家工厂。
是一个镇上。半山腰上。
以前三线建设搞的。
她与我那个男性亲戚长辈送我过来。
他们也不说我不对。
只是觉得工厂挣不了钱的感觉嘛。

在乡里。
我当时觉得是为了自己的梦想。
我妈妈去世之后。
其实在厂里工作的几个月。
国有企业。
忙的人很忙。
新人无人带。
而且，我们没有分到设计中心。
分到车间当技术员。
耍几个月，也是抑郁的状态。
停药几个月。
大学是吃了药的。
后来可能好了嘛。

当时，也是情绪特别差。
妈妈的突然出世。
咨：妈妈去世时，你还在工厂里的？
来：嗯。我妈妈可以说是累死的。
去世之前，我妈妈打电话，说：
原计划给你存钱十万。给你买房子。
差一点。

你爸爸带不好外孙。
我虽然没有挣够十万。
还是要回去了。
你现在工作了。
我还是回去吧。

我想如果她最后不上那个班。
我在现在的单位月薪可以上万。
而我的选择是工厂，工资少。
就没有要求妈妈辞职。
结果妈妈过世了。

结果，妈妈过世不久。
我就辞职了。
当时，是感觉在弥补。

重庆心理医生、重庆心理咨询、重庆心理咨询师、重庆婚姻心理咨询、重庆婚外情心理咨询、重庆情感心理咨询

咨：弥补你追求自己的理想，违抗妈妈的意志，造成的可怕后果？
来：嗯。
好像是吧。
或者多挣钱一点。
妈妈过世了。
让爸过好一点。
不让他年纪大一点。
劳累。
当时是这么想的。

这样，才想做这个工作。
后来一直觉得。
这个工作没有技术含量。
也与自己的初衷不一样的。
最开始那几年其实很排斥。
但是又挣钱。
越到后面越无法转变工作方向。

咨：两难。
进工厂是遵循了自己的意愿。
追求自己的理想。
但违背了妈妈的意愿。
还导致妈妈累死。
因为内疚，就你改过来。
违背自己的意愿。
去做妈妈赞同的工作。
那好像是一个弥补。

似乎只有两条路可以走。
似乎你现在的工作，都是违背自己意愿。
来：不。
现在在前几年。
心态变化了。
之前提到过。所谓的技术理想。
也在那个行业也只是一个岗位而已。
这种对工作的心态没有好这个了。

咨：嗯。
当你与妈妈在一起的时候。
与你爱的在一起的时候，如果你要维护这段关系就不能成为自己。
如果你要成为自己，就会伤害这段关系。
亲密好像有这么一个特征，容不下自我。

这是从与你妈妈关系来的。
如果你想成为自己，就会破坏亲密关系，会让你内疚。
如果你要不内疚。你必须违背自己，迎合别人。
两难。

本来这是一个特殊化的模板--并不是所有的人都与你妈妈一样。
但似乎后面所有的亲密关系，你都套进去了。
所以，亲密关系就会让你窒息。
会让你两难。

来：会让我感觉到责任与焦虑。
会让我想不到好的、舒服的地方。
就只感觉到责任与焦虑一样的。

咨：本来这只是一个特殊的模板。
但你定义到所有的亲密关系当中了。
来：就是。
前妻与儿子，亲密关系，都让我感觉到责任、约束、焦虑。
意味着生活又被套在牢笼中。

今天都感觉到了这种。
我在想怎么来的。

我在回忆从昨天到今天晚上变化。
先是外婆。
感觉生活受了影响。

然后，再联想到。
外婆之所以在这里。
是儿子。

然后。
可能是这样的。
让自己变得不开心了一样的。

对。
我觉得，
以前就算是我爸爸在这里带小孩。
或者，与前妻没有离婚时。
都想出去。
不想呆在家里。
我当时一直觉得是因为，前妻的原因。
咨：嗯。

重庆心理医生

来：
因为她冷漠。
家庭没有温暖。
然后我也知道自己也有一些原因。
我自己的原生家庭就是这种冷漠，没有温暖的感觉。
就是，好像家庭，或者这些关系。
带来的只有麻烦。只有负面，没有正面的。
我爸在这里带小孩。我只想一天出去喝酒、玩。
其实今天晚上如果不是为了咨询。
我又出去喝酒。
咨：今天晚上如果没有咨询，你又想逃避，就像过去的逃避一样。
来：逃避这种窒息的感觉。
咨：上次还给我说不需要喝酒了。
因为你已经可以享受一个人的快乐了。
来：是的。
我之前没事就在家里煮饭。
我甚至把吉他弄出来。
以前没有练习出来。
一会练习跑步这些。

但是，现在我在想。
不想呆在家里。
这是怎么回事。

咨：你很苦恼。
你不理解怎么回事。
解释。
特殊到一般。
你在后面的亲密关系中，投射的是潜意识中与妈妈的关系的模板。
……

来：对。
比如，娃儿吃不下饭。
我又焦虑。
但没有行动。
同时又自责。
觉得自己没有做到应该做的。

咨：没有行动的原因？
来：对。像今天要说。今天下午。
他外婆在这里。
主要她煮饭。
昨天，我开车回去接他们。
外婆从老家拿了很多菜。
但是品种单一。

昨天下午她睡到很晚。
六点钟才起床。
我纠结。
本来我想买一点菜。
小朋友喜欢吃炒饭。
我想买点菜回来给娃儿做一点他喜欢吃的炒饭。
我担心,外婆会不会有多的想法。
我本来拿了很多菜。
咨：你是在顾忌外婆的感受。
似乎这种关系中。
你很顾忌别人的感受。
你就把自己的想法压抑了。
来：对。

咨：
我觉得这是一个模式。
跟现实无关。
为何说与现实无关。
因为在现实的层面，
你是你小孩的父亲，
这是你的家。
外婆只是来帮你带孩子的。
也就是，你是主人，她是客人。
客随主便。
怎么给孩子做吃的，是你做父亲的权利。
你有权做出决定。

但似乎在你的内心当中，你感觉还像是在与妈妈的关系中。
你是一个没有权力的小孩。
一切要妈妈做主。
你没有权利做主。
你必须听她的，不能得罪她。
所以，你必须压抑自己给小孩做饭的想法。
压抑的结果，顺从了外婆（内心的妈妈），但又会对自己没有尽到父亲的责任而自责。

来：对。
我今天下午纠结时。
我是那个小孩。
被动的小孩。

我在关系里都是被动的。
讨好。
迎合。

就维护不好这个关系。
因为没有做很多。

咨：潜意识你是与妈妈在一起的小孩。
没有权力，只有讨好。
但现实，你是这个家的主人。
你是小孩的父亲。
你有权力。
来：对。

咨：我们重新想一下。
你现在是孩子的父亲。
你是这个家的主人。
你想给小孩做饭。
你的感受如何？
来：该做什么就做什么？
面对责任。
去行动。
做起来就好了。

还有一个。
需要一段时间的适应。

咨：假设关系变了。
感受会有何不同？
来：我感觉我把自己包在外面。
把儿子包在里面。
如果用牢笼来形容。

我在牢笼外面。
我在外面就是一种自由的感觉了。
就会舒服一些了。

但我不想把儿子包在牢笼里。

咨：你不想让你儿子和你的关系，重复你与妈妈的关系模式。
来：刚才说到起。
自己是主人。
儿子应该听自己的。
如果是我妈妈，会打骂。
一天挑食，表达对环境的掌控。
其实目的是一样的。
方式不同。
想让儿子多吃一点。

咨：父母对自己子女的爱那是一样的。
自己的后代。
这个爱是一样的。
只是爱的表达方式反映了人格特点。
有人格病理的父母，哪怕初心是爱，但表达出来，对小孩来说，可能也变成了有毒的爱，或者有毒的奶。

来：我想一个现实的问题。
外婆在这里，
会影响我找媳妇。
咨：当你听到你说这个担忧时，
我的感受是：
好像我们刚才说的那个模板，那个你和妈妈的模板。
你必须顺从她的意志，你不能有自己的想法和权利的模板，
又一次显现了！
现实层面。
你离婚了。
你现在单身。
再婚是法律和道德赋予你的权利，
没有任何人权利去干预你，找媳妇。
来：真的。
要想像成是来帮助的。
不是丈母娘。
咨：不要内化成妈妈。
……
重庆心理医生、重庆心理咨询、重庆心理咨询师、重庆婚姻心理咨询、重庆婚外情心理咨询、重庆情感心理咨询