为什么做任何事都感受不到快乐——现实的自我要去满足自恋、满足内在的保护者，唯独不能满足自我

摘要：明明是在做快乐的事，为何感受不到快乐？为什么我做任何事都感受不到快乐？当来访者向我抱怨自己的不快乐时，我们探索到：来访者内心中自恋的自我，像一个永不知足的饕餮，时刻要求自恋的满足；现实自我于是成为自恋自我的工具人和奴隶，它不再是为了自己的快乐去做快乐的事。它在为自恋的老板打工，做快乐的事于是变成了一种痛苦的责任和义务，做得好没有奖励，做得不好有惩罚。做不好，达不到自恋的完美要求的焦虑和担忧于是贯穿整个活动始终，快乐的事变成了一种包袱。当然，这个心理活动过程是潜意识的。来访者只感受到这个潜意识心理活动的情绪，而无法觉察到原因。但正因为这个潜意识心理活动过程，让来访者无法享受生活，这是不快乐的原因之一；

不快乐的原因之二，是内化的严厉保护者父母超我，时刻在监督着来访者对快乐的追求：玩久了会伤眼睛，影响睡眠……等，与内化的严厉保护者父母超我所对应的自我，时刻都在担忧自己对快乐的追求是否违背了父母的禁令，是否会如同父母所说的那样会伤害自己。所以，无法专注于快乐之中，活在当下。
本文描述了心理咨询对不快乐原因的探索，帮助来访者领悟和改变的过程。本文的来访者，经过长程的心理咨询，已经对内在的心理活动机制有所领悟。本文节录的部分，只是探索上述心理活动机制对当下领域的影响。这，就是长程心理咨询过程中的修通的过程。

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在匿名保护的前提下，部分披露会谈内容，来访者已知情同意。着重号为笔者所加。

……
来：我先说一个感受。
我做任何事都不快乐。
总是会有杂念出来。
我想从着急去切入。
我不想活成一个沉重的人。
我父母就是一个沉重的人。
他们做任何事都不快乐。
或者享受。

咨：不能活在当下。
无法专注。
来：嗯。
我先分享一个。
我的觉察。
我们之前讨论过信任的问题。

我们家来了一个阿姨。
做卫生什么的。
偶尔，我中午在家吃，管我一顿饭。
不住家，就来一上午。
怎么说？

不说前面的阿姨了。
就说这个。
我感觉我不是很信任。
我就要看着她。

咨：监视她？
来：没有到那种监视的程度。
我偶尔看一下她。
就会出现一些问题。
这是第三个阿姨。
第一个，自己有事走了。那个阿姨比较有素质，非常注重边界。第二个阿姨，一点素质没有，我父母不用她了。第三个阿姨，就是各方面还可以。但不像第一个那么有素质。第一个本来不是做阿姨的，儿女都在南方，老公走了，出来找一些事干。第三个阿姨不像第一个阿姨有分寸，但还是不错。我发现，她有一些错误后。我会盯着她，看她会不会再犯这个错误。
比如，她用筷子夹一下菜品尝，然后给我。
我提了意见之后。她答应了。我中间去看她，看她有没有夹菜。
有没有偷懒之类。
我现在不看着她了。
因为我发现一件事，这些问题虽然我接受不了。
但我看到给她说，她可以接受、消化，去改变。
我就觉得我没有必要时刻盯着她。
我有点说不好。
是内心的感受。
我发现，盯着她。没有必要，特别累。相处也不舒服。
我就发现，我不看着那些东西。眼不见为净，她要尝就尝，反正我也吃不死。
我放过她之后，我就轻松了。
这个我就觉得不错。
咨：很棒。你内在松动了，不再强迫了。

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来：有一天，我妈妈买了香瓜。
我不知道，我妈妈让她吃了。有一天，我看到她在吃这个瓜。
我就觉得，她不说，就吃，是没有边界感。我过去问她：阿姨这是路上买的。她说不是，是你妈妈让我吃的。我晚上问妈妈：是不是你让阿姨吃的。我妈妈说是的。
我就觉得我把别人想得很坏。
其实，我觉得我犯了那个毛病，总是下意识把别人想得很坏。
咨：嗯。这个领悟也很棒。你有反思的能力了，可以从经验中学习和成长！

来：第二件事，来自我的爸爸。问我这个阿姨如何？我说了优点与缺点。他就说不行就换。
我爸与我很像，不相信别人，交给别人的事自己要盯着。他总是发愁没有与他合拍的员工，他总是抱怨这一点。
我非常明白这个问题。
其实可能合拍的员工，早已经出现了。只是他没有抓住，只是他的不信任。或者这个员工，有一点瑕疵，就赶走了别人。
他总是希望员工的想法按他的想法来。
这不可能。

那天他说这个阿姨不行就换。我与妈妈一起说，没有必要，有问题说就行了。我妈妈也说不能一直换，有问题说一下。
这两个事，我就决定。不要有事没有事盯着人家。

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咨：好。
我也觉得这是一个很棒的觉察和改变。
前面为何盯着她。
前面有模板。说了不改。
所以不信任，要一直盯着看。
这个模板是谁？
来：我父母。
咨：新来的阿姨让你一个新的经验。
这是对过去经验的矫正。
但当你能用新经验去矫正旧的经验时，我感觉你有很大进步了。
否则，你还会用原来的模板的。
来：其实我不是不放心。
不是不担心她会再出现问题。
或者是，她出现问题了。
不介意。
或者，想她时刻不出现这个问题。
就像领导包容。
不痴不聋，不做阿家翁。
我现在是，这个事不是大问题，不用一直盯着。

咨：这背后。
我觉得你内心先有这种关系。
你与自己有这种关系。
先有必须完全按照你的想法做的自己。
然后，才会有完全按你的想法做的阿姨。
来：而且，我总是想找一个完美的阿姨。
这不可能。
能匹配百分之六七十就好了。
我爸说：没有一个人，可以完全按你的想法走。
他说的语气非常遗憾，与难受。
与我一样一样的。

……
我现在觉得与他不同的是。
人与人想法不同。太正常了。
有了不同，才能看到这种想法。
那种想法。

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咨：这是你的成长。
接纳差距。
但在这之前，有一个，自己跟自己相处，也很严格。自己必须按自己的要求做，不能越雷池半步的自我自我模式。然后，才会有投射。
这是怎么一回事？
来：对。
咨：你前面说那个东西。
给父母说，不要动我的东西。
父母不听。
来：我就要时刻盯着。

咨：那是跟父母关系的一个内化。
所以，就不信任父母。
父母也可以投射到全世界的所有的人。
所以，你就会时刻紧张。
因为不信任。

这与你和阿姨的关系。
很匹配。
有一个自我是专门提要求的。
有一个自我是专门做事的。

那个做事的自我，因为总被要求完美的自我盯着，所以不快乐了。

来：有一部分吧。
我一直在想一个问题。
这到底是谁的要求？
这个要求一定正确吗？
没有一定正确吧。
就是我在做这件事时。
我脑子里就会出现很多种可能。
灾难化的思维。
或者焦虑性的思考。
就是下意识地出现。
我都无法觉察。
只是难受。

然后，我是如何觉察呢？
我做完这件事之后，才觉得。
我刚刚明明在做一件很开心的事。
为何不开心？

比如：打游戏明明是一件很开心的事。
但我打游戏就不开心。
我总焦虑，我的眼睛很累，时间过长。
我不确定：是不是我的眼睛真的累了，时间太长了。

因此，我打游戏永远无法上瘾。
类似很多事，本来是开心的事。
但我总是想一些焦虑的事。
让我不快乐。

还有昨天晚上。
我拼乐高。
但我拼的过程中，不快乐。
一个是我想快点把它拼完。
害怕拼错。
我太小心。
失去了拼的快乐。

咨：你这么说的时候。
我有一个联想。
还是两个人。
一个是去玩的人。
一个是在说玩这个有危害的人。

什么样危害。
伤眼睛，耽误时间。

这个人是谁？

来：我感觉是保护者。
就是，可能是高要求的那个。
我其实觉得。
不知道那个人。

咨：后面一个。
我可以确定就是自恋的自我。
去玩拼积木的人，他是想享受过程的。
但这个拼积木这个过程中。
性质变了，变成满足自恋，于是他无法享受过程了。
玩变成了一种任务。
他的任务是：必须玩得很完美。
于是这个玩的人，就很紧张。
来：变成了自恋的工具。
因为它的存在，就是为了满足自恋的。

这个模式是这样缔造出来的。
但现在自恋已经被打压了。
就是我拼得又快又好。
也不会满足自恋了。

我不会觉得你拼得好。
就是牛。
我感觉是一种机械化的模式。
我只要开启这个模式。
就会陷入这种急燥与焦虑里。

我昨天晚上拼时。
就给自己提了一个要求。
我要今天晚上拼完。

咨：这个提要求的人是谁？
来：正常人的思想是最好今天晚上可以拼完。
不然又要保存没有拼完的部分。
正常人觉得，没有拼完没有事。

但我在拼的过程中。
我就担心。如果没有拼完，就会要去保存没有拼好的零件。
我开始是正常的要求。
我拼的过程中。
我的潜意识就冒出来了。
变成了另外一个。

而且，我感觉。
我做很多事时。
对这件事的快乐还没有出来。
焦虑先出来。

咨：我们总结了两个模式。
一个完美模式，满足自恋。
一个保护者模式。

这样，玩的人就没有兴趣了。
只是在满足自恋与保护者。

来：我感觉还有机械的模式。

咨：没有新模式来替代旧模式。
所以我们还在旧模式当中运行。
来：不能说自恋完全没有吧。
但我感觉不像以前那样了。
或者是更高级的自恋。
以前自恋是在明面上的。
我非常有意识、清楚地要求我这样去做。
我全身心上下全部的我，一直为这个指令努力。
现在，我没有这个指令了。
我也没有必要下这个指令。
但我做事情时，我的潜意识还在下这个指令。

咨：你苦恼地无法消除这个潜意识的指令。
来：他可能变得更高级了。
咨：它肯定要躲起来。
来：但我还是意识到了。
还是逃避不出我的手掌心。
咨：鼓掌（鼓励）。
来：（笑）对。
只是时间长短的问题。

咨：这就是我们说的觉察。
一旦你觉察到了，它就没有用了。
从事后，到事中，最后到事前。
觉察到就停下来
来：我停下来就难受。
与我的掌控有关。
我停下来，就代表我给了一个脱离掌控的机会。

咨：掌控。一个是满足自恋。一个是满足保护者。
来：所以我不开心，就是因为这些原因。
咨：嗯。这样，自我的能量就被吸干了。
……
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