每个爱抱怨的妈妈，心里都藏着一句话。_重庆心理咨询|心理医生|婚姻情感心理咨询师【心旅心理咨询中心】

快乐才是亲子关系的本质。父母的每一次坏情绪，都是划在孩子心头上的伤
01

在我们工作坊里，有大量处理原生家庭关系的主题，这就会涉及到大量谈论自己的妈妈。然后我们发现，妈妈这个存在，着实有很大的共性：

爱抱怨。

我收集了一些妈妈们常抱怨的话。看看你的妈妈，有没有说过这样的话：

你怎么这么不懂事，一点都不知道帮忙。
我在外面累死累活，回来家里，饭没煮，地没扫。
一点都不知道体谅大人的辛苦。
我就该累死吗？我就活该干这么多活吗。
累死我吧，你们就都有好日子过了。
你们再这么不体谅，一点都不分担，我就走了，看你们怎么活。
我这酸那疼，你怎么还老气我？怎么这么不懂事。

听到妈妈这么抱怨的时候，你会怎么反应呢？

在工作坊里我访谈过的案例中，多数人的反应是，想矫正她。然后我总结了下他们想矫正妈妈的主要手段有：

反驳：我也干了啊。碗我刚洗了，垃圾我刚丢了。你凭什么说我啥也不干啊。他们觉得，证明了自己也干了，就可以证明妈妈的话错了，他就可以闭嘴了。

划清界限：你这是自愿的啊，没人逼你干。他们以为，让妈妈意识到自己是自找的，活该的，她就不会抱怨了。

分担：这种人会带着心烦、心疼或内疚，主动默默地替妈妈分担。他们以为，去满足妈妈的要求，妈妈就不会那么累那么惨，就不会抱怨了。他们的本意，是心疼妈妈。

然鹅，结果是……

妈妈还会抱怨。

当你反驳说自己其实也干了啥，妈妈就会找出其他事来抱怨。

当你划清界限说她是自愿的。她就会更生气地说：好，我自愿的，我活该，我以后都不管你了，什么事都别找我。

当你想替妈妈分担一点，她又会找理由不让你干。

你的这些策略，都失效了。第一回合结束。

这些方法都失败后。你终于烦了，使出了终极大招，开始使用第四个策略——

回避。

你不想见她，减少跟她见面、联系的次数。尽量避免正面接触。终于，开始有点效果了。眼不见，心不烦。

只是，

你有没有想过，妈妈怎么就这么爱抱怨，让人心烦呢？你以为妈妈抱怨累，抱怨自己惨，就是想让你分担，就是想让你干活吗？

图样图森破。

02

因为你只听到妈妈外面说什么，没听到里面说什么。

其实，有一个真相，你可能从来没思考过。当你发现这个真相，你会发现，化解妈妈的抱怨，只需要一句话。

而且当你学会了这句话，从行为层面来说，你啥活也不用干了，而且妈妈还会愿意为你做更多的事。

当你学会了这句话，从内心层面来说，妈妈的爱会正面流动起来，让你感动地稀里哗啦。

这句话就是——

谢谢妈妈。

它的变式有很多：

谢谢妈妈为我做的一切。妈妈，你真好。妈妈，你真辛苦。妈妈，你真厉害。妈妈，你对我太好了。

其实能干的人需要的从来不是分担，而是看见。

能干的人擅长地就是干活，为家操心，为你操劳。人付出擅长的东西，希望的是能换来自己缺少的、不擅长的东西。

能干的人缺少的是什么呢？

是被看见，被认可。

能干的人心里一直有一句话：

我做这么多，你看见了吗？

妈妈之所以要这么努力地希望别人看见她，是因为她从小就匮乏被看见。从小她妈妈就抱怨她：你怎么就是知道玩，不知道干活！我这么累，我这么惨，你怎么还……

当年她以为妈妈这句话是责怪她。所以她拼命地干活，希望妈妈能满足。这样她妈妈就不会抱怨了，就会对她满意，就会夸奖她了。可是她替妈妈承担了那么多，付出了那么多，最终也没得到一句认可、夸奖和满意的话。

但是她并没有放弃过这个幻想。她还是以为：只要我付出的足够多，就可以被看见。

如果你们没有看见我，一定是因为我付出地不够多，做得不够好。我只要做得足够多，你们就看见我了，就对我满意了。

这个模式会被保留下来。随着她的长大，她结婚，生娃，组建家庭，然后在新的关系里继续付出，继续用同样的方式渴望被看见。

儿时没有实现的心理满足，人会花尽一生的时间去索取。

可是她在付出的时候，已经做的非常累了。现实层面上，她实在付出不了更多了，或者说不想付出更多了。可是她又希望你能知道她做了很多，付出了很多。那怎么办呢？

潜意识就要启动她伟大的保护机制——

抱怨。

03

抱怨累、抱怨惨、抱怨你不干。

累是什么意思。累的意思，就是在强调我干了很多啊。我越是证明自己累，越是说明我付出的多啊。

惨是什么意思。我这里有毛病，那里有毛病。我都这么虚弱这么惨了，我还在付出，你说我到底是能干不能干！

抱怨你不干是什么意思。你看你，这没干，那没干。意思就是提醒你快看看，我干了啊，我干了啊，你看到了吗？看到了吗？

所以，抱怨的意思就是：我付出了这么多，你看到了吗？我这么能干，你看到了吗？

重点不是累，不是惨，不是你怎么不长眼，重点是：

你看到了？

抱怨的好处，就是现实没付出那么多。但是通过抱怨，就可以让自己在感觉上付出了很多。

这个时候你你找出证据证明自己干了很多，你说她自愿的跟你没关系，你满怀内疚去帮妈妈做，她还是没有被看到啊，还是白干了。

目的没达到，当然要继续抱怨，继续衬托自己能干。

所以妈妈不能对你满意。对你满意了，还怎么向你索取。也不能接受你替她分担，你分担了，她还得做更多才能衬托出自己做了很多。多累。

妈妈的信念就是“有多少力气，就要付出多少”。这时候你心疼妈妈，告诉她不要太累。那你知道她身体变好了后，会有什么后果吗？

身体好着呢，还有力气没用完。这说明了什么？说明了干的不多啊。干的不多，还怎么索要爱？

所以你让她别太累，你就是在告诉她：你就是付出的不够多啊。

所以她只有感觉自己很累，很惨，很委屈，她才能感觉到“我付出了很多”的伟大感。

而你，帮她分担，你这不是在帮她，你这是在害她啊。你是在赤果果地告诉她：你也没付出多少啊，所以我不会爱你的。

你那些都是无效策略。

有效策略就是看见。怎么看见呢？

四个字——谢谢妈妈！

五个字——妈妈你真好！

如果你是你的妈妈，付出了很多，在抱怨的时候，听到了这四个字，你是什么感受呢？

你还会抱怨下去吗？

孩子做了什么，或没做什么，还那么重要吗？

当然了，这时候妈妈需要一个台阶下，所以会补充一句：尽说些没用的。

实际上，妈妈这时是害羞了，但是又不能直接把板着的脸笑起来。总得有点缓冲吧。其实这时候，你干不干已经不重要了。

04

妈妈需要被看见。她为什么不直说呢？

你在付出的时候，会好意思直接说“我要求表扬”吗？你能意识到自己有这个需求吗？

这是潜意识里的需求。很难被自己意识到，但的确存在着。

妈妈在付出的时候，有两部分同时存在着：

第一部分：她为你服务，为家付出，这就是在表达爱。这是她作为母亲、妻子角色的部分，是她成人的一部分。

第二部分：她向你索取认可，看见，关注，这是她儿时未被满足的部分，是她小孩的部分。

当妈妈抱怨，其实只是因为她第二部分没有被满足。当她第二部分被满足，第一部分就更有力量，就会给你更多的爱。

其实妈妈，一直在用她的方式爱着你。她向你索取关注和认可，不代表她没有在表达爱。

她的抱怨、惨、累，只是她的表达方式。最舒服的表达方式。这种方式，不需要被矫正。

而你，你只需要一句话，就能让妈妈停止抱怨，不用干活了，就可以得到妈妈更多的爱了。

多划算。

本文章来源于网络，著作权属该作者，如有侵权，请及时通知我们，将立即删除。

情感专家感情咨询黄手帕心理心理咨询师培训婚外情婚外恋婚姻咨询师青少年心理咨询边缘型人格障碍
同性恋恐惧失眠强迫产后抑郁焦虑
重重庆心理咨询重庆心理医生重庆抑郁咨询重庆焦虑咨询重庆夫妻咨询
重庆家庭咨询重庆情感咨询重庆强迫咨询重庆黄手帕心理重庆心理培训心理咨询师
重庆心旅心理咨询有限公司 www.hspxl.cn 微信公众号：hspxl